You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
zetsubou_micky's journal
You are viewing zetsubou_micky's journal
 | |||||||
|
Я уж и не знаю, как давно я писал в последний раз. На самом деле, бываю в ЖЖ гораздо реже, чем стоило бы. И дело не в том, что я бы хотел большое количество подписчиков и все прилагающееся. Нет. Просто зачастую такой онлайн-дневник помогал мне разобраться в себе. А сейчас как раз такое время, что мне кажется нужным в себе хорошенько разобраться и хорошенько пересмотреть многие мои позиции и взгляды. Кажется, мне просто неоюходимо сделать многие вещи, сама мысль о которых не повергает меня в ужас или трепет, а скорее вводит в ступор из-за необходимости принять один-единственнй вариант и ответить за все вытекающие последствия. Где-то в глубине М.С. есть ответ, но у меня не хватает мужества его увидеть, озвучить и принять. Давно уже такого со мной не было, и теперь мне нужна помощь, но никто этого не знает и не видит. А те, кто мог бы увидеть в помощники не годятся. И есть только один человек, который бы смог мне по-настоящему помочь. Но вся трудность ситуации в том, что мне необходимо положиться на одну из двух кандидатур в надежде, что я угадаю нужного человека... А знаете в чем смешная часть? В том, что среди этих двух кандидатур моей нет и близко...
|
|||||||
| |
|
Your taste. It's sex upon my lips. Descend into the depths of Hell. The hands that move along your hips. And now i'm drowning in your Well. The bed. The price |
|
| |
|
Ожидание и воздержание - это как заваривать кофе: чем дольше держишь - тем насыщенней вкус; но стоит передержать, и пить станет невозможно - зерна начнут горчить. |
|
| |||||
|
На самом деле, очень хочется верить в то, что соберись я хорошенько и напиши-таки долгий-долгий пост о том, что в моих глазах счастье, любовь и прочие хорошие штуки, польза была бы неимоверная. но во-первых, мне очень сложно все последовательно, не сбиваясь, изложить в полном объеме; а во-вторых, дело и в том, что счастье - в нас самих. и теоретически никто не нужен кому юы то ни было для этого счастья. дальше хочется сказать еще одну истину (на мой взгляд), которая, правда, взаимоисключается с предыдущим тезисом: нет большего счастья, чем близкий человек. я много думал о том, в чем причина того, что обе идеи для меня абсолютно справедливы, но так и не пришел ни к какому выводу. есть лишь догадки. теперь по порядку. до того, как мне исполнилось 17, и я поступил в учебное заведение, а после повстречал свою первую девушку; я с легкостью радовался жизни, преисполненный желания разрушить оковы одиночества и найти родную душу. но это желание очень гармонично сочеталось с моей способностью упиваться своим существованием, тратить его на всевозможные формы творчества, и черпать вдохновление в своей извечной меланхолии и романтичности, навеянными на меня произведениями до сих пор любимым мной Эдгаром Аллаеном По. первая моя девушка хоть и терпела меня дольше остальных, родной душой, кажется не являлась. по крайней мере, после того, что произошло с нами, она была изгнана моим сознанием из Эдема моего сердца (уж извините за пафосность метафоры). Хотя я до сих пор верю, что она единственная любила меня так сильно.. Как только я познал прикосновение чужих рук, блеск чужих глаз, тепло чужого тела, все, что было ранее для меня жизнью, отошло на второй план. оно словно исчезло. и с тех пор началось то, что хочется назвать ростом, но на самом деле является гротеской мутацией и переходом из одной сущности в новую. метаморфоза... именно после этого я перестал писать, рисовать и жить с самим собой в мире. увлечение переросло в злокачественную зависимость. И только через долгое время я наконец попытался возродить ту целостность, что была моей отличительной чертой. Вот где напрашивается вопрос: это ли плата за счастье? саморазрушение? был счастлив, да, не спорю. но когда был один, когда легкая серая тоска, наполнявшая мою жизнь, превращала меня в интересного и начитанного, целеустремленного подростка - тггда я был еще более счастливым. я давно этого не вспоминал. пожалуй, просто не хотел. именно поэтому я и веду жж: чтобы вытаскивать скелеты из своего шкафа на свет, и вспоминать по кусочкам себя и свое прошлое, которое так стремился забыть. но, думаю, стоит. я вспоминаю тех девушек, что любил и терял, меняя одну на другую (хоть их было и довольно мало). вспоминаю, что каждая из них по-своему заполняла внутри меня пустоту, которая возникла после первой потерянной любви и разочарования от того, что в моей жизни не настала единственная и настоящая любовь, и я не поведу в свое время ту девушку к алтарю. 17 лет. глупо и слишком романтично. но отпечаток это все на меня наложило. когда счастье перешло в зависимость? когда другой человек, которому я верил, вынудил меня так измениться, что я изменил себе и теперь скитаюсь во мраке своей души, которая уже не так чиста и добра, как раньше? а ответа нет:) так вот что я вам скажу, дорогие мои: это мой опыт, но именно руководствуясь им я стараюсь менять свою жизнь к лучшему, учусь ценить то, что имею, и тех, кто ценит меня. и вот вам вывод: Счастье у каждого свое. время и обстоятельства его меняют. а вы, нашедши его, не изменяйте себе и не спешите с головой кидаться в омут беспечной неги.
|
|||||
| |||
|
Решил, что буду пытаться проще и более искренне писать в жж в попытках разобраться в себе и окружающем. устал от того, что иногда приходится от многого прятаться за фальшью. устал от того, что иногда приходится забывать, кто я на самом деле
|
|||
| |||||||
|
На протяжении последних семи лет Дождь жил лишь ожиданием счастья. И счастьем этим должно было стать одно из многих светил, что населяют этот мир. Он искренне уповал на то, что с помощью еще одного существа сродни ему он сможет перебороть свою пасмурную натуру, и обретет вечное счастье. Ведь, в конце-концов, мир огромен! Должно же быть в его бескрайних просторах нечто, такое же живое, как и он, что смогло бы его полюбить. Но проблема была не в том, что его не смогли полюбить, предали, или в том, что все слова, что ему говорили, со временем превращались в ложь. Нет. Все дело было в том, что он так и не понял, что ему для счастья не обязательно нужен кто-то еще. Но к моменту, когда он это осознал, было уже слишком поздно: он только и делал, что блуждал в поисках новых и новых светил, которые, по его убеждению, должны были осветить его жизнь, превратив ее в одну нескончаемую радугу; и он ничего уже не мог с собой поделать. Дождь лил в городах: больших и маленьких, падал на людей и их зонты, стучал в окна, заглядывая внутрь. В поисках счастья он делал прогресс, но терял то, что искал. Ветра гоняли его из одного места в другое, то,что он хотел бы сохранить, скрывалось из виду, пока ветра несли его в новые земли. И так прошли несколько последних его лет. За поисками счастья Дождь не заметил, как это самое счастье все дальше и дальше уходило от него, пока он согревался за счет других. Очень часто он задумывался об этом, и прекрасно понимал свои ошибки, но было кое-что, чего он никак не мог увидеть- ответ... Когда ты знаешь проблему, с ней, казалось бы, легче справиться. Это так. Но гарантий, что вы справитесь, нет никаких. Осознание этой истины не давало Дождю покоя. Он не мог ничего сделать. Он не мог понять, какова же его ошибка в поиске счастья. Почему он не может получить то, чего так страстно желает? Отчего каждый раз все сложнее и сложнее довериться новому спутнику? И груз его становился еще на один неотвеченный вопрос тяжелее. К чему автор написал всю эту неслаженную дрянь, полную примитивных метафор, и абсолютно не выдержанную в едином стиле? к тому, что иногда мы привыкаем видеть некоторых людей сильными, принципиальными, самодостаточными, и просто не можем допустить, что им тоже бывает сложно от жизненных неурядиц. они тоже привыкают, любят, теряют и страдают. и что самое интересное, страдают, пожалуй, еще сильнее, чем другие. так что, увидев сильного человека надломленным, подставьте ему плечо.. или горите в аду. добавление: совсем забыл напомнить, что не все, из доступного глазу, нужно читать. но все нужно "фильтровать"
|
|||||||
| |||
|
мой рейс отложили на четыре часа. погодные условия, что бы это ни значило в данный момент. на телефоне стало на 400 рублей меньше после опубликования предыдущей записи и двух смс отцу. сказать,что я доволен довольно трудно. хочу спать, хочу умыться, принять душ и сделать что-нибудь полезное. из перечисленного возможно только второе. полчаса назад получил ранний завтрак в офисе авиалиний газпрома. зрянадеялся на кофе. его нет. а деньги тратить поднадоело, особенно учитывая цены в аэропортах. мысли слипаются, сталкиваясь в голове. образуют снежный ком, сметающий все предыдущие и грядущие мысли,, не оставляя в голове ничего, кроме пустого желания закрыть глаза и накрыться одеялом. почти разрядился телефон. кое-что в моей сумке приятно меня греет. оно в паспорте. что это- тайна. но даже этого мало,чтобы поочувствовать себя живым. чувство,что я нахожусь в плену обстоятельств, не в состоянии их преодолеть и отвоевать у них свою независимость. никогда не любил ситуации, делавшие меня беспомощным перед лицом Обстоятельств. в такие минуты трудно верить в автономию воли. я,конечно, могу вызвать такси и поехать домой, в химки, но, думаю, нет никакой нужды объяснять,чтоэто невозможно ввиду сложившихся обстоятельств, включающих в себя и стоимость билета в том числе. чувствую себя очень одиноким. и вот сейчас, печатая эти слова, я наконец не вру себе. быть может, я просто устал и хочу спать. а возможно именно поэтому у меня нет сил вступать в игры со своими мыслями, и менять их, чтобы они проходили внутричерепную цензуру м.солдатова... так или иначе, сейчас довольно ясно видно, что мне не хватает общения и теплоты. не хватает человека, который бы любил меня, и которого любил бы я. раньше я перед каждым вылетом звонил девушке. иногда некоторые из них даже провожали меня. сейчас все по-другому. я не могу никому позвонить в такое время в надежде услышать сонный нежный голосок, шепчущий что-нибудь нежное и приятное в динамик телефона- те,кому я мог бы позвонить сейчас спят, отдыхая перед работой; да и не услышу я того,что хотел бы. но не стану скрывать, что я искренне доволен тем, что друзья есть, и что я могу им позвонить сейчас, хоть и не стану, желая уберечь их сон. должно быть, это ностальгия по утраченным людям, по тем временам, когда разлука крушила стены разума, оставляя одно только желание оказаться ближе к любимой. но это может с тем же успехом быть легкое романтическое настроение, вызванное ночным бдением, а также довольно продолжительное нахождение наедине с собой в столь плодотворное для меня время суток, вечно усиливающее почти исчезнувшую былую меланхолию. трудно сказать наверняка. не люблю летать. особенно в надым. и тому есть причины, кроющиеся в ассоциациях, возникающих при встрече с пейзажами из прошлого. не люблю летать... Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
|||
| |||
|
пятнадцать минут второго, двенадцатое августа этого года. сижу в зале во Внуково. сегодня я собираюсь покинуть Москву и всех дорогих мне друзей в этом городе. я уезжаю в Надым. на две недели. уезжаю повидать родственников, обнять и поцеловать маму, впервые увидеть отца после декабрьского инфаркта, пожать руку брату и .... черт знает. кофе в аэропорту похоже на сухой порошок,разбавленный двумя каплями воды. но вкус имеется, и, более тогоо, вкус этот- кофе. пить можно. опять же, меня от него бодрит, а это особенно приятно после первой еды за этот день.(с самого утра неудосужился поесть) сижу, мечтаю о сигарете, жду начала посадки на рейс, изнываю о: жары в новом костюме, хоть рукава рубашки давно закатаны, жилет растегнут,а пиджак висит на спинке стула. я сижу и думаю о том, что у моего кофе нет гущи, о том, как выгляжу со стороны, о многом прочем. всякая попытка самоанализа пресекается на корню. а это делает бессмысленным писать в мой журнал... честно сказать,не совсем представляю,зачем решил сделать запись. единственное,что стоит упоминания- я возвращаюсь в Надым к родителям,к моей семье. таксист попался разговорчивый. много говорил. и по делу тоже. приятный мудчина, не дурак. даже не злюсь от того,что слушал его всю дорогу,пока Москва стелила свои ночные улицы под колеса его Соната.. вокруг многое: люди и предметы. словно декорации в каком-то странном фильме. вроде и двигаются, а с другой стороны не верится,что в них бьет жизнь. социальные рекламы, спящие дети, фотографирующаяся парочка. и я, потонувший в океане их действительности,не способный вырваться из объятий пучины.. чуднО. пойду курить. доброй ночи всем. Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
|||
| |||
|
Иногда мысли давят,прижимая голову к подушке и не давая спать по ночам. иногда одиночество- просто игра. пусть и реалистичная. иногда настроение - все что у тебя есть. иногда надежда и вправду нужна. а чаще ее место в мусорном ведре рядом с банановой кожурой и луковой шелухой. иногда думать полезно. иногда разрушить все - единственный способ создать новое. иногда роль приживается, а маска не снимается. иногда лучше не помнить. иногда не хочется знать наверняка. иногда не стоит воспринимать все всерьез. а порой стоит открыть глаза и сделать пару выводов. иногда можно бы и пойти навстречу. иногда нужно остановиться; иногда лучше лечь спать и не играть на своих эмоциях от скуки. Никогда не сожалеть - это правило,а не допущение. и иногда бывает сложно... Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
|||
| |
|
знаете, иногда одиночество съедает. и я говорю не о том, что порой очень грустно или тягостно быть одному. я говорю о том, что к одиночеству привыкаешь, впускаешь его, как гостя, в свой дом, свою жизнь, а в последствиии в себя самого. каждый слещующий раз доверять кому-то новому становится крайне сложно. страх подпустить кого-нибудь поближе к себе становится сложно даже если ты знаешь человека очень долго... что я пытаюсь сказать- так это то, что так нельзя. бояться нельзя. а решать: кому верить, а кому нет- тебе. звучит невероятно жизнеутверждающе и мерзко,как мне кажется, но я позволю себе списать это все на мое хорошее настроение и почти не слышащее правое ухо. в конце концов, я наконец вернулся в жж) ждите обновлений репертуара Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com |
|
blank
moody